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什么是爱自己?

时间:2017-03-24 09:26 点击:
有人说,爱是奋不顾身,是轰轰烈烈地对一个人好跟一个人疯;有人说,爱是宽容隐忍,是一退再退地成全一个人的懦弱和不知所措,包容一个人的自私冷漠;有人说,爱是欲说还休,
有人说,爱是奋不顾身,是轰轰烈烈地对一个人好跟一个人疯;有人说,爱是宽容隐忍,是一退再退地成全一个人的懦弱和不知所措,包容一个人的自私冷漠;有人说,爱是欲说还休,是深深的恐惧和不安,是隐隐的无力和承受……这样的爱,在一部《致我们终将逝去的青春》里被填补的满满当当,那些年呼啸而过的青春,仿佛也随着一列列呼啸而过的绿皮火车和一个个拉长而渐乎模糊的画面,一次次将我们带入了属于自己的青春剧本里……

作为90后的我,坐在电影院里看着发生在九十年代中期的青春故事,有些生疏,又有些熟悉。生疏的是那个没有网购、没有dota,没有微信和人人,只有诗歌、摇滚和pp机 的年代,熟悉的是在不同青春中对未来对爱情一样的迷茫、轻狂和无拘无束。
可能,已经处于大学尾声却还没有谈过一次恋爱的我,对这个片子里所传递的爱恨情仇没有那么刻骨铭心的感受,因为我仅仅是会默默地喜欢一个人很久,却从没有一个人真正住进过我的心里,但是我却在电影里的男男女女身上看到了自己的影子……
电影没有网上说的那么糟,也没有我心里预想的那么温馨,整个电影的基调是淡淡而不易被人察觉的忧伤,隐隐的错过与命中注定。

我也曾想过去给那个让我毫无缘由怦然心动的男生打电话,也曾想过懒在他怀里傻傻地吹风,也曾想过和他坐在体育场里羞涩的聊天,可是这一切的画面只是在我遇到那个男孩以后才幻想过的,从这个意义上讲,关于爱情,我的大学是苍白的,没有过喜欢的男生,也没有过轰轰烈烈的喜欢与别离,有的只是我自己内心所谓上进的东西,有的只是我所追求的正确的东西,其实后来发现自己和娟娟真的很像,捍卫着自己的私人领地,对周围一切不符合自己价值观的人和事毫不留情的批判和打压,错把孤傲当成是一种进步的标志,殊不知,原来郑微、阮莞和小北的真性情和包容才是一个女生应有的状态。

其实,郑微的乐观直率和敢爱敢恨是我身上没有的特点,一直喜欢这样的女孩,因为敢于承认自己的感觉,敢于追求自己的喜爱,敢于展现自己的无助和脆弱,敢于不功利随性的生活。
和曾毓暧昧,却不说出口的陈孝正,不是完全的自卑,不是完全的爱不起,只是在他的价值观里,精确和完美是他所追寻的目标,说到底是他爱自己胜过爱别人,选择去美国,也可能不完全是因为他忍受不了自己心爱的人不能过上锦衣玉食的生活,也许更大的可能是因为他扭曲的自尊心和不可触的自卑感,也许给心爱的人好的物质条件是他选择去和一个女孩共度一生的前提,没有这个前提,他的规划和未来就会有所偏差,因为有所偏差在他看来就是不可原谅的错误。

可以说,有这样想法的男孩不在少数,觉得自己不是许开阳给不起名表就追不到心爱的女孩,觉得自己出身寒门就不可能高攀富家小姐。女人本身是爱物质的,有的女人爱面包,有的女人爱玫瑰,但无论是爱面包还是爱玫瑰都不重要,让她开心幸福的在于你是否让她感受到你真的发自内心的喜欢她,因为这样的感觉是骗不了人的,这样的感觉是最打动人心的。为什么郑微接到名表只是礼貌性地笑了笑,而看到陈孝正为她做的小飞龙却开心的笑了一路,郑微是从心里喜欢陈孝正,所以才不顾一切地和他在一起,初恋和校园爱情的美好,就在于此,干净纯真的惺惺相惜是一辈子最值得回忆的东西。

杨澜采访陈孝正时,他略带忧伤的说起自己功成名就后的代价,陈孝正为了自己的目标、为了去美国、为了拿绿卡伤害了两个爱他的女孩,抛弃了自己唯一爱过的人,他得到了荣誉和地位,却也失去了爱情和家庭。娟娟为了过上上层人的生活,嫁给了年近半百的富商,终于过上了锦衣玉食的生活,可黄绸交错间却不经意地露出一丝丝不安。
人总是要知道自己要什么,要钱就别计较面子,要面子就别计较钱,这是蔡康永曾经说过的话,每每看到就会对鱼和熊掌不能兼得有所感悟。

写到这里,不由的想到了我自己,四年后的自己终于变成了四年前自己期盼的模样,终于如愿以偿的拿到了奖学金、被选为学生干部还获得了意想不到的码字能力,但是美好中也夹杂着遗憾,遗憾的是,好多时候自己都处于对未来的恐惧和对现实的焦虑中无法自拔,因为害怕“玩物丧志”,自己拒绝回寝室和同学聊天和上网,把时间全部花在了新闻采访和啃学校自编的教科书上,因为害怕受伤害也害怕自己不够好,狠狠地拒绝和自己表白的男生,我佯装独立和坚强,其实是在逃避我自己向往美好的内心,可以说自己理性自律地过头,也可以说自己没有情趣和不问世事的过分。

终于在大学即将接近尾声的时候,我感到了一阵恐慌,因为即便是你什么都得到了,你还是不快乐,后来我才想明白,我轰轰烈烈追寻的不过是一片片绚丽的浮云,看多了,也就淡然了,而我一直在错过的是身边的小确幸,是一个个因为喜欢我默默无闻付出的男孩,我把自己包裹的像粽子一样,用一种看起来张扬的方式在封闭自己的内心,不得不承认的是因为我不会爱自己,缺少爱自己的能力,所以我害怕爱别人,也缺少爱别人的能力。

真正喜欢上一个人,还是一次被人安排的偶遇中,我不明缘由地心动,不知所措地佯装淡定和平和,在分开后十几天没有接到一个电话一个短信,会无端猜测号码是否留错,他是否会很忙,他是不是习惯性地对一个人好而我又在自作多情……类似这样的想法和画面充斥着我的大脑,明明是在回忆和他浓黑的眉毛和温和的侧脸,心里却在否认我已经喜欢他的事实,我在猜测是不是他也喜欢我,是不是他是真的喜欢我。

有个女同学和我说过,两个没谈过恋爱的人在一起,过程是很困难的,不如找一个恋爱经验丰富的男生,这样女生会不容易累。这样的言论,一次次阻止着我想创造机会见得到他的心,直到忽然有一天,看到和我说那句话的女生和他一起过情人节,就忽然明白心碎了一地是什么感觉,最要命的是,后来我才知道原来那个男生是喜欢我的,只是因为害羞不敢直接联系我,所以找别的男同学约我,而我又不喜欢和不熟的男生一起玩,所以就这样错过了。

不知道说什么好,没有想到自己第一次动心是在二字头的年纪,也没有想到会以这样的结局收场,好在我没有像郑微一样趴在床上哭泣,也没有去继续缠着他,我只是选择默默地祝福,也许这样的我很没有出息,和阮莞一样对世永宽容对爱情妥协,但是我终究不能像阮莞那样爱到可以为一个男人丢了整个世界,我的伤心和难过是我必须要经历的,他放弃我的同时立刻牵起别人的手是他的选择,我选择沉淀我的喜欢和对他的祝福也是我的选择,因为从心底里我不愿接受他不是喜欢我而是想找一个女朋友的事实,但貌似剧情就这样狗血的发生了,曾经的我不相信一见钟情,但现在的我不那么绝对了,我们彼此遇见本身就是一种经历,无所谓对错,只是我感谢的是从他身上看到了一个懦弱和不知所措的我,从他身上我看到了我应该更好的爱自己,从他身上我学会了应该对身边的人给予最真诚的信任和感恩。

现在的我忽然明白,一天N通电话,24小时都黏在一起的感情不是爱,是依赖,是内心里深深的恐惧和安全感的缺失。因为自己不够爱自己,因为自己不能忍受独处的时光,因为自己心里为了一个人迷失了自己,丢了自己的世界,才会从外界索取爱和关注。在人人和企鹅上秀恩爱,将自己生活的琐碎公之于众,被这个世界虐待后不忿地吐槽,自以为文艺扭捏地写下忧伤惆怅的心情,期待@的人来小小关注自己一下……不知什么时候,大家在不经意间沾染了这个社会的浮夸躁动和没有安全感。

为什么那么多人不相信爱情了,其实不是爱情本身的错,是你自己从一开始就是缺爱的状态,是你一直沉浸在自己的自私的空间里,自己都不够爱自己,怎么能发自内心不是为了满足自己的欲望而爱别人。记得曾经看过一部叫《love》的华语电影,饰演上流社会名媛的舒淇对饰演富商的赵又廷冷冷的说过,没有爱的能力比没有性的能力更可悲。话说的很戏谑和讽刺,但却玩世不恭地道出了敢于承认爱的感觉、能够不自私地爱别人是一件重要而被时常被忽视的事实。

什么是爱自己?我一直在思考这个问题,我的理解未免粗浅,但至少会让自己学会独处和承认自己的脆弱和不安。也许,把每一个相同的24小时,过出不同的感觉,既精致又烟火的生活是一种爱自己的表现。也许,一个人按照自己的内心不受世俗的嬉笑调侃的影响默默地低头走自己的路,是一种爱自己的表现。也许,不紧紧握住一个人的手给他自由的空间去生活,是爱自己的表现。也许,一个人默默地浇花、码字和看书,沉浸在宁静里不因为孤独而难过,是一种爱自己的表现……

足够从内心里宽恕、感恩和坦然,是爱自己,也是爱别人……什么是爱自己?
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